30岁之前我一直被标签绑架着，比如高考省前50名，“北外”名校毕业，话剧社社长，英语好，英国留学，海归硕士。可事实上，当一个人一直被标签绑架的时候，实际上是一种诅咒。
你会发现自己很怕不能满足别人对自己的期待，很怕自己配不上这些标签。
每时每刻，我都在想，是不是我可以做的更好？我还可以更努力一些吗？我这条路走的是不是正确的？如果走另一条路是不是会更成功，离世俗的成功更近？以至于变得焦虑，不安，生怕被别人落下。
其实我本是个很慵懒的人。记得读大学的时候，我很喜欢浪费时间，曾经在北京的雨天从南城坐公交车到北城，再到终点站坐回学校，只是因为我很喜欢听下雨的声音，看雨中的北京城（北京雨真的太少了，我有时候跟朋友说北京下雨下的像个得前列腺炎的男人。）
结果记得当时好像发了朋友圈，学校的老师就开始在下面评论“少壮不努力，老大徒伤悲”，吓得我觉得自己好像做了什么天大的错事。
高中的时候，班主任老师问我说，你以后想做什么？我说，不然开一家“味千拉面”？因为我还挺喜欢吃那个拉面的。他说，你也就这点出息。
“哦，原来开拉面店是没有出息的意思呀。”我在那里思考诶。
所以一直以来，每次我看别人在稳步地向前进时，我都会觉得我是不是在原地踏步？那我究竟应该往哪里走呢？当我在想自己要往哪里走的时候，慢慢的大家就都越来越远了。有些人开始买了自己的房子，有些人结婚生孩子，二胎都开始打酱油了。我就想，那我过的这些日子，难道都是没有意义的吗？
大四毕业那年，我一个人去了台湾，台湾是个很治愈的地方，标杆一样的“反鸡血”之地。因为我在台湾遇到的人好像都很快乐。
在台北的时候我和一个小哥哥一起拼桌吃肉松卷饼加豆浆，他说：“你是大陆来的哦？你国语（台湾话）说得好好哦！你要去哪里呀？”我说我要去垦丁，他说，“垦丁好远哦！”我心里想，哈哈，整个岛都没有很大，垦丁哪里远哦！当然我没有忍心告诉他～
结果我下一站却不是垦丁，那天下午我一个人去了台北的诚品书店，翻到了一本台湾旅行手册，打开的时候一眼看到了阿里山一片绿，我暗暗说就是这儿了，于是拉上了行李，一路火车坐到了嘉义。
第二天上山，一个人在山里迷了路。太阳渐渐落下，山里起了雾，最后一班下山的火车也走了，前后左右都见不到一个人，我着急地给手上地图上的森林救援电话求助，他说你现在在哪里？我带着哭腔说我也不知道，树都长的一样啊！结果他们也没能来救我，我只能一个人在森林里摸瞎走着，最后找到一个从天津来的小哥哥，两个人搭伴才下了山。
他说第二天一起去祝山看日出吧，我说好。
结果前一天晚上在茶铺里，跟老板娘唠嗑唠到2点，喝茶喝得睡不着，清晨根本没起来。醒来的时候太阳已经微微冒出了头，那个看日出的火车我是赶不上了，只能非常着急地往山里冲，希望能在某个幸运的角落看到一点点日出的迹象。
结果当然是什么都看不到，但是我却见到了我生命中最神秘的森林。那是我一个人的阿里山。树木笔直地排布在一起，阳光从树叶的间隙稀疏地洒落到地上，就像化学实验里的丁达尔效应一样。地面的小草挂着新长出来的露珠，偶尔一片叶子下还有默默在一拱一拱前行的毛毛虫。
我在森林里闭上眼睛，张开双手深呼吸，感受着那个只属于我的清晨，感受和每一棵树交流的机会，那每一分每一秒的时间流动的奇迹，感谢生命让我错过了人挤人的日出，却把那个森林送给我独享。
下山的时候，小哥哥把他拍到的日出照片发给了我，我心想，也就这样吧～
所以我能做的，就是接受自己不知道要去哪儿，接受自己间歇性鸡血，持续性混吃等死，接受自己可能也没有挣到年薪百万的命，接受其实做不到分的自己。也没什么大不了不是吗？
前两天看春夏的访谈，她说：“要接受人从出生开始，所有的东西就都在流逝了，生命，细胞，胶原蛋白。”
我们要做的只是珍惜且接受而已。
人也不是一直要努力的，不努力也是可以的。
人也不一定要结婚，不结婚也可以。
人也不一定要能改变世界，能活着都已经不错了。
接纳自己，才是真正的自由吧。
感恩生命，这就是30岁的我，活到今天，收获到的最重要的事情。
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